El perdón: cómo dejar atrás el rencor sin obligarte a perdonar

El perdón suele presentarse como un paso necesario cuando alguien nos hiere. Sin embargo, no todas las heridas pueden perdonarse ni todas las personas necesitan hacerlo. Dejar atrás el rencor no implica necesariamente olvidar o reconciliarse con quien nos hizo daño.

A veces el perdón aparece después de comprender y elaborar lo sucedido. En otras ocasiones, no llega y tampoco tiene por qué hacerlo. Lo importante es encontrar una manera de seguir viviendo sin que el daño continúe ocupando todo nuestro espacio emocional.

Por tanto, el objetivo de este artículo no es convencerte de que perdones. Se trata de comprender qué función cumple el rencor, qué necesitas para liberarte de su peso y cómo recuperar tu vida sin traicionarte.

¿Qué significa perdonar?

El perdón puede entenderse como un proceso personal mediante el cual cambia nuestra relación con la persona que nos dañó y con el recuerdo de lo ocurrido. No obstante, perdonar no tiene un significado idéntico para todo el mundo.

Para algunas personas supone dejar de desear que el otro sufra. Para otras, significa comprender lo ocurrido sin justificarlo. También hay quienes pueden aceptar que algo sucedió, pero consideran que no pueden o no quieren perdonarlo.

En cualquier caso, el perdón no debería confundirse con:

• Olvidar lo sucedido.
• Negar o minimizar el daño.
• Justificar a quien nos hirió.
• Recuperar la relación.
• Volver a confiar.
• Renunciar a protegernos.
• Abandonar una denuncia o una reclamación legítima.
• Permitir que la conducta vuelva a repetirse.

De hecho, puedes perdonar a alguien y decidir no volver a relacionarte con esa persona. Del mismo modo, puedes no perdonarla y, aun así, dejar de vivir atrapada en el resentimiento.

¿Por qué sentimos rencor?

El rencor suele aparecer cuando hemos vivido una ofensa, una traición, una humillación o una situación que sentimos profundamente injusta. En un primer momento, la rabia puede ayudarnos a reconocer que alguien ha sobrepasado nuestros límites.

Por eso, no debemos tratarla como una emoción inútil. La rabia puede decirnos que algo importante ha sido vulnerado, que necesitamos protegernos o que una experiencia todavía requiere ser reconocida.

Sin embargo, el rencor puede mantenerse mucho después de que haya desaparecido el peligro. Entonces, nuestra mente vuelve una y otra vez a lo ocurrido, reproduce conversaciones, imagina respuestas y busca una explicación que quizá nunca llegue.

No significa que queramos sufrir. En realidad, puede ser el intento de nuestra mente de comprender, reparar o controlar una experiencia que nos dejó impotentes.

Lo que podemos estar esperando de la otra persona

A veces el rencor se mantiene porque todavía esperamos algo:

• Necesitamos que la otra persona reconozca lo que hizo.
• Deseamos que comprenda cuánto nos afectó.
• Quizá seguimos esperando unas disculpas sinceras.
• En otros casos, buscamos que repare las consecuencias.
• También necesitamos que otras personas crean nuestra versión.
• A veces queremos que admita que teníamos razón.
• Incluso podemos esperar que reciba un castigo.
• Finalmente, anhelamos recuperar algo de lo que perdimos.

Estas necesidades son comprensibles. No obstante, cuando nuestra recuperación depende únicamente de que la otra persona responda como esperamos, seguimos emocionalmente vinculados a ella.

Por tanto, una parte importante del proceso consiste en reconocer qué necesitamos y valorar cómo podemos cuidarlo, incluso si nunca recibimos las disculpas, la explicación o la reparación deseadas.

¿Se puede dejar atrás el rencor sin perdonar?

Sí. Dejar atrás el rencor no exige llegar a la conclusión de que lo sucedido está perdonado. Tampoco significa convertir una experiencia dolorosa en algo positivo.

En algunos casos, sanar consiste en reconocer con claridad que aquello fue injusto y que no debió ocurrir. Después, necesitamos integrar esa experiencia para que deje de condicionar nuestra identidad, nuestras relaciones y nuestras decisiones.

Aceptar lo ocurrido tampoco significa aprobarlo. La aceptación consiste en reconocer que sucedió y que no podemos cambiar el pasado. A partir de ahí, podemos decidir cómo queremos relacionarnos con ese recuerdo y qué lugar permitiremos que ocupe en nuestra vida.

Por eso, es posible decir: «No puedo perdonar lo que me hiciste, pero tampoco quiero seguir viviendo alrededor de ello».

El perdón no siempre es la opción más saludable

El perdón puede resultar beneficioso para algunas personas y en determinadas circunstancias. De hecho, las intervenciones psicológicas centradas en el perdón han mostrado efectos positivos en algunos estudios. Sin embargo, estos resultados no significan que todas las personas deban perdonar ni que hacerlo sea siempre lo más adecuado.

Cuando el daño continúa, la prioridad debe ser la protección. Además, si existe maltrato, violencia, manipulación o abuso, presionar para que alguien perdone puede aumentar su culpa, dificultar el establecimiento de límites o favorecer que permanezca en una situación peligrosa.

Algunas investigaciones también indican que expresar el perdón sin que exista un cambio real en la conducta de la otra persona puede relacionarse con la repetición de comportamientos agresivos en determinadas relaciones.

Por tanto, antes de hablar de perdón necesitamos valorar la seguridad, la responsabilidad de quien causó el daño y la posibilidad real de reparación. Si tienes dudas sobre lo que estás viviendo, puedes leer este artículo sobre cómo reconocer el maltrato psicológico.

Cómo dejar atrás el rencor sin obligarte a perdonar

No existe una única forma de dejar atrás el rencor. Aun así, estas pautas pueden ayudarte a comprender qué necesitas durante el proceso.

1. Reconoce el daño sin minimizarlo

Para superar una experiencia necesitamos poder nombrarla. Frases como «no fue para tanto» o «otras personas han vivido cosas peores» pueden alejarnos de lo que realmente sentimos.

En cambio, reconocer el daño permite validar nuestra experiencia. No se trata de recrearse constantemente en ella, sino de admitir que nos afectó y que merece ser atendida.

2. Permítete sentir

La tristeza, la rabia, la decepción y el miedo forman parte de muchas experiencias de daño. Por eso, intentar eliminar estas emociones cuanto antes puede hacer que permanezcan ocultas y reaparezcan de otras maneras.

Además, sentir rabia no te convierte en una persona rencorosa o vengativa. Una emoción no define quién eres. Lo importante es escucharla y decidir qué hacer con ella sin dañarte ni dañar a otras personas.

3. Comprende qué protege tu rabia

En ocasiones, la rabia protege una parte de nosotros que se sintió ignorada, humillada o abandonada. También puede impedir que nos acerquemos de nuevo a alguien que consideramos peligroso.

Pregúntate qué intenta proteger esa emoción. Quizá necesita ayudarte a mantener un límite, reconocer una injusticia o dejar de responsabilizarte por algo que no dependía de ti.

4. Diferencia justicia de venganza

Buscar justicia o reparación no es lo mismo que vivir pendiente de que la otra persona sufra. Puedes reclamar lo que te corresponde, establecer consecuencias o recurrir a los medios legales sin convertir la venganza en el centro de tu vida.

Sin embargo, cuando todos nuestros pensamientos giran alrededor de castigar al otro, seguimos entregándole una parte importante de nuestra energía. Poco a poco, recuperar esa energía para cuidarnos puede ayudarnos a avanzar.

5. Deja de esperar una reparación que quizá no llegue

Renunciar a esperar unas disculpas no significa que no las merezcas. Significa reconocer que tu recuperación no puede depender para siempre de alguien que quizá nunca asuma su responsabilidad.

Por supuesto, este paso puede producir tristeza. También implica aceptar que algunas preguntas no tendrán respuesta y que determinadas pérdidas no pueden repararse por completo.

Aun así, dejar de esperar permite dirigir la mirada hacia lo que sí puedes hacer por ti en el presente.

6. Establece los límites que necesites

En algunos casos, será posible reconstruir la relación. En otros, necesitaremos mantener distancia, reducir el contacto o terminar el vínculo.

Además, los límites no son un castigo. Son una forma de protegernos y de señalar qué comportamientos no estamos dispuestos a aceptar.

Si te resulta difícil alejarte de un vínculo que te hace daño, puede ayudarte comprender cómo se vive una relación tóxica desde dentro.

7. Recupera las partes de tu vida que quedaron detenidas

El rencor puede ocupar tanto espacio que terminemos organizando nuestra vida alrededor de quien nos hirió. Por eso, es importante recuperar actividades, relaciones, proyectos y deseos que no estén relacionados con esa persona.

Al principio quizá no sientas motivación. Sin embargo, volver poco a poco a lo que te conecta contigo puede ayudarte a recordar que eres mucho más que aquello que te ocurrió.

8. Revisa tu responsabilidad sin convertirla en culpa

Reflexionar sobre nuestras decisiones puede ayudarnos a reconocer señales que no vimos o límites que no pudimos establecer. No obstante, comprender nuestra participación no significa asumir la responsabilidad por el daño que otra persona decidió causarnos.

Ahora puedes aprender algo que antes no sabías. Aun así, debes valorar tus decisiones teniendo en cuenta los recursos, la información y las circunstancias que tenías entonces.

¿Qué ocurre cuando necesitamos perdonarnos?

A veces el rencor no se dirige hacia otra persona, sino hacia nosotros mismos. Podemos reprocharnos una decisión, una relación, una oportunidad perdida o el daño que causamos a alguien.

En estos casos, perdonarnos no significa eliminar nuestra responsabilidad. Por el contrario, implica reconocer lo ocurrido, reparar lo que sea posible y aprender de la experiencia sin condenarnos para siempre.

La culpa puede ayudarnos a revisar una conducta. Sin embargo, cuando se convierte en un castigo permanente, deja de favorecer la reparación.

Por tanto, la responsabilidad necesita convivir con la autocompasión. Somos responsables de nuestros actos, pero también somos personas complejas, condicionadas por nuestra historia, nuestras necesidades y los recursos disponibles en cada momento.

Cuando el perdón sí aparece

En algunas experiencias, el perdón surge con el tiempo. Puede aparecer después de recibir unas disculpas sinceras, observar un cambio mantenido o comprender mejor lo ocurrido.

Si sucede, no necesitamos rechazarlo. El perdón puede ofrecer calma y permitir una nueva relación con el pasado. Sin embargo, debe nacer de una decisión libre y no de la presión social, familiar, religiosa o terapéutica.

Además, perdonar no obliga a reconciliarse. La confianza, cuando puede recuperarse, necesita tiempo, coherencia y hechos. No basta con pedir perdón para reconstruir un vínculo.

Pedir ayuda para dejar atrás el rencor

Cuando el resentimiento ocupa gran parte de tus pensamientos, altera tus relaciones o te mantiene vinculada a una experiencia dolorosa, puede ser útil solicitar ayuda psicológica.

En terapia no deberían convencerte de que perdones. En cambio, el espacio terapéutico puede ayudarte a comprender qué ocurrió, expresar emociones que quedaron bloqueadas, recuperar tus límites y decidir qué necesitas para continuar.

El objetivo será que puedas relacionarte con tu historia sin negar el daño y sin permanecer atrapada en él.

En conclusión

No todas las heridas se pueden perdonar y ninguna persona debería sentirse obligada a hacerlo. A veces el perdón aparece y resulta reparador. En otras ocasiones, sanar implica aceptar que algo fue imperdonable y aprender a vivir sin que siga gobernando nuestro presente.

Puedes no perdonar y dejar de odiar. También es posible recordar sin revivir. Del mismo modo, mantener tus límites no exige continuar atrapada en la rabia. Incluso puedes reconocer que algo fue imperdonable y, aun así, recuperar tu vida.

En definitiva, lo importante no es poder decir «te perdono». Lo importante es que el rencor deje de vivir dentro de ti como una presencia permanente.

¿Quieres que te acompañemos?

Si una experiencia dolorosa sigue ocupando demasiado espacio en tu vida, no tienes que afrontarla en soledad. En terapia podemos comprender qué necesitas para dejar atrás el rencor, recuperar tus límites y avanzar sin obligarte a perdonar.

Solicita una primera consulta

Fuentes consultadas

Akhtar, S., & Barlow, J. (2018). Forgiveness therapy for the promotion of mental well-being: A systematic review and meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 19(1), 107-122.

Hall, J. H., & Fincham, F. D. (2005). Self-forgiveness: The stepchild of forgiveness research. Journal of Social and Clinical Psychology, 24(5), 621-637.

McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.

Wade, N. G., Hoyt, W. T., Kidwell, J. E. M., & Worthington, E. L. Jr. (2014). Efficacy of psychotherapeutic interventions to promote forgiveness: A meta-analysis. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 82(1), 154-170.

Autora: Rebeca Carrasco García
Psicóloga General Sanitaria y psicoanalista relacional
Self Psicólogos, Majadahonda