Cuando el conflicto de pareja invade a los hijos: comprender la alienación parental y proteger el bienestar emocional | Psicólogo Majadahonda
Introducción
¿Alguna vez, en medio de una separación o conflicto con tu expareja, has hablado mal del otro progenitor delante de tu hijo? ¿Has sentido la tentación de pedirle que “elija”?
No estás solo. Muchos padres y madres atraviesan momentos de dolor profundo tras una ruptura. Sin embargo, cuando un adulto coloca a un menor en medio del conflicto, el niño paga un precio alto en su bienestar emocional y en su salud mental.
Desde nuestra experiencia como psicólogo en Majadahonda, vemos con frecuencia este tipo de situaciones. Además, comprobamos cómo afectan no solo a niños, sino también a adolescentes y a la dinámica familiar completa. De hecho, el impacto suele extenderse a la forma en la que el menor se relaciona consigo mismo y con los demás.
Por eso, este artículo te invita a mirar este tema con honestidad, a comprender sus matices y a dar pasos concretos para proteger a tus hijos, incluso cuando tú también estás sufriendo.
Nota importante: el término “síndrome de alienación parental” es controvertido y no aparece como diagnóstico en clasificaciones internacionales como la Organización Mundial de la Salud. En su lugar, se utiliza la categoría “problema de relación cuidador-niño”.
Que algo no sea un diagnóstico no significa que no exista ni que no genere sufrimiento. Al contrario, muchas de estas situaciones requieren atención precisamente porque no siempre se nombran con claridad.
¿Qué es y qué no es la alienación parental? | Terapia Majadahonda
Qué es
La alienación parental es un conjunto de comportamientos que, poco a poco, van dañando la relación del menor con uno de sus progenitores.
Entre ellos encontramos:
- Descalificaciones constantes
- Dificultar o impedir el contacto
- Convertir al niño en confidente
- Interrogarle tras cada visita
- Reforzar su rechazo
Con el tiempo, estos gestos construyen una narrativa emocional que influye en cómo el niño percibe al otro y también en cómo se percibe a sí mismo.
En nuestro centro psicológico en Majadahonda, observamos que estas dinámicas no solo afectan al vínculo, sino también a la identidad del menor. Por eso, resulta tan importante detectarlas a tiempo.
Qué no es
Por otro lado, no debemos confundir estas situaciones con casos donde el rechazo del menor está justificado, como ocurre en situaciones de maltrato o abuso.
En esos casos, la prioridad es clara: proteger al menor. Por tanto, cada situación debe evaluarse con cuidado, evitando interpretaciones rápidas.
Un matiz necesario: proteger sin negar la realidad | Psicólogo Pozuelo de Alarcón y alrededores
En los últimos años, este tema ha generado debate. Algunas voces sostienen que la alienación parental es un concepto peligroso, utilizado por personas con conductas abusivas.
Este riesgo existe y debe tomarse en serio. Sin embargo, reconocer que algo puede utilizarse mal no significa que no exista.
De hecho, utilizar a los hijos dentro del conflicto es una realidad que aparece en distintos contextos familiares. Por tanto, negarla completamente puede dejar desprotegidos a muchos menores.
En consulta psicológica, tanto en Majadahonda como en Pozuelo de Alarcón, Boadilla del Monte o Las Rozas, vemos cómo algunos adultos —movidos por el dolor, el miedo o la rabia— pueden influir en el vínculo del menor con el otro progenitor.
En este sentido, es importante sostener dos ideas al mismo tiempo:
- Existen situaciones donde hay manipulación del vínculo
- Existen situaciones de maltrato real que deben protegerse
Reducir todo a blanco o negro no ayuda. Al contrario, simplificar en exceso puede llevar a decisiones poco ajustadas a la realidad.
Podemos entenderlo con algo cotidiano: el acoso laboral existe. Sin embargo, también hay casos mal interpretados. Aun así, eso no significa que el problema no sea real.
Con la infancia, el cuidado debe ser aún mayor.
Por eso, hablar de estas dinámicas no busca señalar, sino proteger.
¿Cómo afecta al desarrollo emocional? | Salud mental infantil y adolescente
Para un niño, amar a dos personas en conflicto es como vivir con el corazón dividido.
Como consecuencia, pueden aparecer:
- Ansiedad
- Tristeza
- Culpa
- Confusión
- Pensamiento rígido
Además, estas experiencias impactan directamente en su bienestar emocional y pueden influir en su desarrollo a largo plazo.
A largo plazo, algunos menores desarrollan dificultades para confiar, expresar emociones o mantener relaciones equilibradas.
Puedes ampliar información en estos estudios:
La buena noticia es que, con apoyo adecuado, el vínculo puede repararse.
La terapia en Majadahonda, tanto en adultos como en psicología infantil y adolescente, ayuda a reconstruir estas relaciones desde un lugar más seguro.
¿Cómo se gesta… incluso sin darnos cuenta? | Terapia familiar Majadahonda
Muchas veces estas dinámicas no nacen de la maldad, sino del dolor.
Algunas situaciones frecuentes:
- Comentarios despectivos
- Uso del menor como mensajero
- Interrogatorios emocionales
- Cambios constantes en visitas
- Reforzar el rechazo
A veces, el mayor acto de amor es dejar de colocar a tu hijo en el centro del conflicto.
Ejemplo real: cuando el dolor del adulto influye en el niño
Sofía tiene 9 años y vive principalmente con su madre. Desde hace unos meses, su madre ha iniciado una nueva relación con una pareja que se muestra respetuosa y cercana con la niña.
Al principio, la adaptación resulta tranquila. Sin embargo, con el paso del tiempo, el padre comienza a sentirse más afectado por la ruptura. A partir de ahí, empiezan a aparecer comentarios que, aunque nacen del dolor, tienen un impacto directo en la niña:
“Ahora tu madre tiene otra familia”
“Seguro que ya no eres tan importante”
“A esa persona no le importas de verdad”
Poco a poco, Sofía empieza a rechazar ir a casa de su madre.
No lo hace porque la experiencia sea negativa, sino porque siente que debe proteger el vínculo con su padre.
De este modo, queda atrapada en un conflicto interno: si disfruta con uno, siente que traiciona al otro.
¿Cómo actuar?
- Comunicación adulta y respetuosa
- Mensajes claros: “No tienes que elegir”
- Evitar desacreditar
- Mantener rutinas
- Acudir a terapia de pareja o terapia familiar en Majadahonda si es necesario
Señales de alerta | Psicólogo Boadilla del Monte y Las Rozas
En niños:
- Dolores físicos sin causa
- Rechazo intenso
En adolescentes:
- Pensamiento extremo
- Ruptura del vínculo
En familia:
- Triangulación
- Conflicto constante
Buscar ayuda psicológica a tiempo puede cambiar el rumbo.
Pautas y estrategias para el bienestar relacional
- Habla con respeto del otro progenitor
- No uses a tu hijo como mensajero
- Facilita el vínculo cuando sea seguro
- Mantén rutinas estables
Preguntas para reflexionar:
- ¿He hablado mal del otro progenitor delante de mi hijo?
- ¿Estoy colocando mi dolor en él?
- ¿Le permito querer libremente?
- ¿Qué pequeño cambio puedo hacer esta semana?
Conclusión | Centro psicológico Majadahonda
La alienación no se resuelve con etiquetas, sino con responsabilidad.
Separarse duele. Pero cuando un niño queda en medio, el impacto puede acompañarle durante años.
Proteger su mundo emocional es una tarea adulta.
En Self Psicólogos, como centro psicológico en Majadahonda, acompañamos a adultos, niños, adolescentes, parejas y familias en procesos complejos.
Ofrecemos terapia en Majadahonda, así como atención a personas de Pozuelo de Alarcón, Boadilla del Monte y Las Rozas, trabajando el bienestar emocional desde una mirada cercana y profesional.
Escrito por el equipo de Self psicólogos en Majadahonda
En Self Psicólogos, clínica de psicología en Majadahonda, acompañamos a adultos, niños, adolescentes, parejas y familias. Ofrecemos terapia Majadahonda, terapia familiar, terapia de pareja, psicología infantil y psicología adolescente; también psicología para empresas cuando el conflicto familiar impacta en el trabajo. Si vives en Pozuelo de Alarcón, Boadilla del Monte o Las Rozas, podemos ayudarte desde nuestro centro psicológico en Majadahonda (Calle Gran Vía 52) o en formato online. Si buscas psicólogo Majadahonda, psicólogo Pozuelo de Alarcón, psicólogo Boadilla del Monte o psicólogo Las Rozas, estamos aquí para caminar contigo hacia un mayor bienestar emocional y una mejor salud mental.
Si este artículo resuena contigo, quizá sea un buen momento para dar el paso y pedir ayuda.
Enlaces internos
Enlaces útiles
- OMS: “Parental alienation” y su encaje en ICD-11 (en inglés). Organización Mundial de la Salud
- Cafcass: qué son las conductas alienantes (en inglés). Cafcass
- APSAC: posicionamiento profesional sobre las alegaciones de alienación (en inglés, PDF). .apsac.org
- AFCC & NCJFCJ: declaración conjunta sobre problemas de contacto progenitor-hijo (en inglés, PDF). NCJFCJ
- Harman, 2022 – Pérdidas en niños alienados (Current Opinion in Psychology)
- Marsden et al., 2024 – Ítems de alienación en ACE (Journal of Affective Disorders)
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2 Comentarios
Virginia Castro
06/05/2026 at 16:42Un matiz necesario: conducta real, uso responsable
En los últimos tiempos, el concepto de alienación parental ha generado debate social y político. Algunas voces sostienen que se trata de una idea peligrosa, utilizada en ocasiones por personas con conductas abusivas para desviar la atención o desacreditar el testimonio de los menores.
Este riesgo existe y no debe ignorarse.
Sin embargo, reconocer que algo puede utilizarse de forma inadecuada no significa que esa realidad no exista. La instrumentalización de los hijos en conflictos entre adultos es una conducta que puede aparecer en distintos contextos familiares y puede ser ejercida por padres, madres u otros familiares. Negarla por completo puede dejar desprotegidos a muchos niños y niñas que sí viven estas dinámicas.
La experiencia clínica y la observación en contextos familiares muestran que, en ocasiones, algunos adultos —movidos por dolor, rabia o intereses propios— pueden influir en el vínculo del menor con otra figura significativa, generando rechazo, miedo o distanciamiento injustificado.
Y aquí es donde necesitamos sostener dos ideas al mismo tiempo, aunque resulte incómodo:
Existen situaciones en las que hay manipulación o interferencia en el vínculo del menor con uno de sus progenitores.
También existen casos de maltrato o abuso real, donde el rechazo del menor está plenamente justificado y debe ser escuchado y protegido.
Reducir esta complejidad a un “todo es cierto” o “todo es falso” empobrece la comprensión y, sobre todo, pone en riesgo a los menores.
Podemos entenderlo con un ejemplo sencillo: el acoso laboral (mobbing) es una realidad reconocida. Sabemos que existen casos reales que generan un enorme sufrimiento. También sabemos que, en ocasiones, puede haber interpretaciones erróneas o incluso denuncias que no se sostienen. Pero nadie concluiría que, por ese motivo, el acoso no existe. Negarlo sería desproteger a quienes sí lo sufren.
Con los niños ocurre algo aún más delicado.
Cuando dejamos de nombrar ciertas conductas por miedo a que se utilicen mal, corremos el riesgo de invisibilizar situaciones en las que un menor está siendo colocado en medio de un conflicto adulto que no le corresponde.
La clave no está en negar, sino en evaluar con rigor.
Por eso es fundamental confiar en los profesionales y en el sistema judicial. Los jueces, equipos psicosociales y especialistas en familia cuentan con formación y experiencia para analizar cada caso concreto, diferenciar contextos y tomar decisiones basadas en el interés superior del menor. No necesitan etiquetas simplistas, sino información honesta y una mirada cuidadosa.
Hablar de estas dinámicas no busca señalar ni culpabilizar, sino proteger.
Porque aunque la mayoría de los adultos no actúan con mala intención, también es cierto que la maldad existe, que el dolor mal gestionado puede hacer daño y que los niños no deberían pagar el precio de los conflictos de los mayores.
Nombrar estas realidades, con matices y responsabilidad, es una forma de cuidar.
Rebeca Carrasco
06/05/2026 at 16:44Gracias por tu comentario. Poner en alto lo que pensamos nos ayuda a compartir e intercambiar. Muy bien traido.