Navidad conflictos pareja familia | Terapia de pareja Majadahonda

Navidad: conflictos, pareja familia: tres palabras qu,e se repiten año tras año en muchas casas, aunque nadie las diga en voz alta. Llega diciembre y, casi sin daros cuenta, tú y tu pareja empezáis a discutir por el tiempo con las familias, por el dinero que se gasta o por los planes para Nochebuena y Año Nuevo. Os prometéis que “este año será distinto”, pero los mismos conflictos vuelven a aparecer.

En Self Psicólogos, donde trabajamos terapia de pareja y terapia familiar en Majadahonda, escuchamos a menudo historias muy parecidas: personas que sienten que la Navidad saca lo peor de cada uno, que se quedan atrapadas entre su familia de origen y su pareja, o que viven estas fechas como un examen en el que nunca es posible contentar a todos.

En este artículo vamos a mirar de frente lo que ocurre cuando se juntan Navidad, pareja y familia: por qué estas fechas generan tantos roces, qué hay detrás de esas discusiones que parecen “siempre por lo mismo” y qué podéis hacer para cuidar vuestro vínculo, poner límites y construir unas fiestas más acordes con la vida que queréis tener juntos.

1. Dos historias familiares, dos Navidades distintas

Cuando formáis una pareja, no solo os juntáis vosotros dos. También se cruzan:

• la manera en que tu familia vivía la Navidad,

• la forma en que la suya organizaba estas fechas,

• las heridas, silencios o tradiciones de cada casa.

Puede que en tu familia la Navidad fuera “sagrada”, llena de gente, ruido y protocolo. Y que en la suya fuera más sencilla, más tranquila o incluso un día cualquiera. Cuando no habláis de esto, resulta fácil que aparezcan frases como:

• “A ti no te importa mi familia”.

• “Siempre hacemos lo que tú quieres”.

• “Tu madre decide por todos”.

Centros de psicología señalan que el aumento de tiempo junto a la familia extensa, las expectativas sobre “cómo deberían ser las fiestas” y el cansancio acumulado hacen que suban los conflictos de pareja durante estas fechas. City Lights Psychology

Lo que parece una discusión sobre si se cena en un sitio u otro, muchas veces es una discusión sobre lugar, importancia y lealtades.

2. Familias políticas, chantajes emocionales y sensación de obligación

Otro foco común de conflicto aparece con las familias políticas. Comentarios como:

• “Si no venís, vuestro padre se va a poner malísimo”.

• “Siempre estáis con los otros”.

• “Con todo lo que hacemos por vosotros…”

generan culpa y presión. A veces uno de los miembros de la pareja siente que se queda en medio, como un equilibrista entre lo que su familia espera y lo que su pareja necesita.

Si no habláis de esto con claridad, la tensión se traslada a casa y se convierte en reproches mutuos. En terapia de pareja vemos a menudo:

• uno que se coloca del lado de su familia de origen por miedo a decepcionarla,

• otro que se siente desplazado y poco prioritario,

• y una sensación compartida de no tener un espacio propio.

3. Dinámicas familiares que se intensifican en Navidad

La Navidad no crea los roles familiares, pero muchas veces los hace más visibles. En algunas familias se repite cada año que:

• siempre la misma persona organiza todo,

• otro familiar critica o boicotea,

• alguien bebe de más y termina la noche mal,

• ciertas conversaciones (política, estilos de crianza, dinero) encienden el ambiente.

Universidades y clínicas señalan que, cuando las personas ya viven relaciones tensas durante el año, las reuniones navideñas pueden activar recuerdos de conflictos antiguos, heridas no resueltas y emociones intensas, lo que dispara el estrés y la reactividad. annescollege.fsu.edu

Si no te preparas emocionalmente, es fácil que acabes reaccionando como lo hacías hace años: el hijo adolescente que se callaba, la hija que mediaba, el que hacía chistes para aliviar la tensión… aunque ya seas adulto y tengas tu propia familia.

Pautas para parejas y familias en Navidad

1. Haced un “plan Navidad” en pareja

Antes de entrar en la vorágine, sentaos con calma (sin móviles) y responded:

• “¿Qué es importante para ti estas fiestas?”

• “¿Qué te agobia o te da miedo?”

• “¿Qué no quieres repetir de otros años?”

La idea no es que uno gane y otro pierda, sino que entendáis qué se juega cada uno. En nuestro artículo
“Las 7 reglas de oro para una relación exitosa” hablamos de la importancia de esta comunicación sincera y respetuosa para fortalecer la pareja.

2. Diseñad juntos los límites con las familias

Después de hablarlo entre vosotros, podéis definir mensajes claros, por ejemplo:

• “Este año Nochebuena la pasamos aquí y Año Nuevo allí”.

• “No vamos a hacer tres comidas en el mismo día”.

• “Necesitamos una mañana solo para nuestra familia nuclear”.

No se trata de justificarlo todo. Podéis expresar: “Lo decidimos así porque es lo que mejor nos viene como pareja/familia”. Mantener una postura calmada y coherente ayuda a que los demás se adapten, aunque al principio protesten.

3. Cread rituales propios como pareja o familia

Más allá de lo que se hace “en casa de unos” o “de otros”, podéis inventar pequeñas tradiciones solo vuestras:

• un paseo nocturno el 24 o el 31,

• una carta que os escribís cada año,

• un momento en el que cada uno dice algo que agradece del otro o de la familia.

Los estudios sobre rituales familiares señalan que aumentan la sensación de cohesión y el disfrute de las fiestas, porque refuerzan la cercanía y la implicación de todos. Harvard Business School

4. Pacto sobre temas delicados en las comidas

Si sabes que ciertos temas siempre acaban mal (política, crianza, dinero), podéis acordar estrategias:

• cambiar de tema en cuanto aparezcan,

• apoyaros con una señal entre vosotros para salir a dar un paseo,

• sentaros en sitios que os resulten menos activadores.

En algunos casos, usar recursos como el “modo roca gris” (respuestas breves, sin entrar al juego) puede ayudar a no engancharte con personas muy conflictivas, siempre que más adelante puedas procesar lo que sientes en un espacio seguro. AP News

5. Sabed cuándo pedir ayuda profesional

Si cada año la Navidad se convierte en un campo de batalla, puede que el problema no sea solo la organización de las fiestas, sino patrones de pareja o familiares más profundos.

La terapia de pareja o la terapia familiar permiten:

• revisar cómo se reparten los roles y las cargas,

• trabajar lealtades con las familias de origen,

• aprender a comunicar necesidades sin atacar ni defenderse.

Preguntaos:

• ¿Sentís que discutís siempre por lo mismo en estas fechas?

• ¿Os cuesta poneros de acuerdo sin peleas?

• ¿Notáis que las familias políticas intervienen demasiado en vuestras decisiones?

Si la respuesta es sí, quizá sea momento de pedir ayuda.

Conclusión

La Navidad puede ser el escenario donde repetís año tras año los mismos conflictos… o el momento en el que empezáis a hacer las cosas de otro modo.

La evidencia y la experiencia clínica muestran que:

• el aumento de tiempo con la familia extensa y las altas expectativas incrementan los conflictos de pareja en estas fechas.

• los rituales compartidos fortalecen la cohesión familiar y el disfrute.

• y la calidad de la comunicación entre los miembros de la pareja marca una gran diferencia en cómo se viven las fiestas.

En Self Psicólogos, centro psicológico en Majadahonda, acompañamos a parejas y familias que quieren dejar de vivir la Navidad como un examen y empezar a vivirla como un espacio más auténtico, con límites claros y vínculos más sanos.

Escrito por Self psicólogos en Majadahonda

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Atendemos a personas de Majadahonda, Pozuelo de Alarcón, Boadilla del Monte y Las Rozas, tanto de forma presencial (Calle Gran Vía 52) como online. Si sentís que estas fechas vuelven a encender los mismos conflictos, tal vez el primer cambio importante sea pedir apoyo.

Referencias (APA 7ª edición)

Florida State University. (2025). Managing family dynamics and stress during the holidays. College of Social Work, Florida State University. annescollege.fsu.edu

Sezer, O., Norton, M. I., Gino, F., & Vohs, K. D. (2016). Family rituals improve the holidays. Journal of the Association for Consumer Research, 1(4), 509–526. Harvard Business School+1

Self Psicólogos. (2023). Las 7 reglas de oro para una relación exitosa. Recuperado de https://www.selfpsicologos.es/relacion-exitosa-psicologo-majadahonda-madrid/